O poeta é um fingidor

Gosto do Pessoa tem anos. Hoje me peguei lendo um texto no Diário de uma paulistana enquanto pensava se aquilo que estava escrito era de alguma forma um relato de sua própria vida. Fosse ela a Estela, o Fábio ou alguém próximo a um dos dois. E foi então que li o comentário de um carinha: "só dá pra falar do que sentimos na tentativa de compreender o que sentimos".

Acho que venho passando por uma fase de observação do eu muito intensa; lamento um pouco. Gosto de escrever sobre a vida fora da minha pele, sobre as pessoas à minha volta ou ainda sobre pessoas que nem conheço. E toda a minha produção "literária" dos últimos tempos tem tido o narrador em primeira pessoa. É uma fase que está totalmente atrelada ao meu momento da análise e, por fim, ao momento da minha vida.

Outro dia pensei coisas do tipo. Acho que a psicanálise pode deixar a gente muito individualista; preciso refletir um pouco mais a esse respeito, mas acredito que seja assim. Essa coisa do self vir primeiro de tudo. Entendo que muitas pessoas que lessem isso iam achar esse meu questionamento um absurdo, porque tem gente que acha mesmo que pra gente ser saudável o eu precisa vir primeiro. Certo, até dá pra concordar, mas minha dúvida vai pr'alem do eu. É possível, no mundo em que vivemos, que o eu tenha tanta importância assim? No sentido que, se pra minha saúde mental eu preciso pensar mais em mim, pra saúde (não só mental) do mundo é possível que cada um pense primeiro em si?

Afinal, Freud e outros brothers viveram em outra época e, pseudo-Foucaultianamente falando, o solo epistemológico deles era diferente do nosso. Não será necessário buscar novas formas de compreensão e explicação (com a idéia de dar sentido) ao mundo? E, por consequência, a mim mesma?

Pra finalizar, um pedacinho do Fernando, esse cara cheio de selfs. Pra eu pensar quando sair do meu momento The world within the skin (ê Skinner, nunca me livro deocê!)

Autopsicografia                                    O poeta é um fingidor. Finge tão completamente Que chega a fingir que é dor A dor que deveras sente. E os que lêem o que escreve, Na dor lida sentem bem, Não as duas que ele teve, Mas só a que eles não têm. E assim nas calhas de roda Gira, a entreter a razão, Esse comboio de corda Que se chama coração.

Inquietações

Escrevi esperando o ônibus pra voltar pra Sampa, na segunda-feira de calor que foi dia 10.

Cada vez que penso numa zona de conforto, me aflijo. Até concordo com essa coisa Piagetiana do conflito, da assimilação e da acomodação. Parece-me que é isso mesmo que move a gente, o incômodo, e é certo que outros  (Freud, Vygotsky, Klein) já falaram sobre esse assunto. O que me "incomoda" é como lidamos com essa situação na atualidade, tendo em vista que o mundo (a sociedade, as pessoas, everybody), nos bombardeia com a idéia de cura rápida. Uma coisa meio fast-food mesmo. Não parece ser permitido o tempo do sofrimento, da elaboração para a acomodação de novos esquemas. Se dói a gente toma um remedinho. E toma um remedinho porque não pode parar. Como assim, não pode parar? Como se não fossemos sujeitos de nossa própria vida. Talvez, provavelmente, essa desapropriação de si seja resultado de um processo sócio-histórico-econômico. Onde o trabalho toma parte primordial da existência [adendo da transcritora: o produzir parece ter esse papel, mais que o trabalho]. E com 80% da palavra trabalho quero dizer chefe. Em última instância, o chefe é o dinheiro. Ficar doente causa improdutividade do indivíduo e consequente improdutividade da organização. E se a doença física é questionada e deve ser provada, as doenças da ordem da psique são ignoradas, até mesmo quando se tornam físicas. Não há tempo para resolver o incômodo nem para assimilar, tampouco para colocar as coisas no lugar. Não há tempo para respirar antes da nova descarga do corpo.

Acho que a busca pela felicidade hoje é a busca por um "colocar as coisas no lugar" [e aquietar o "espírito"]. Ao mesmo tempo, me parece que a natureza humana busca o ciclo, o aprender continuamente, o frustrar e o recolocar. Procurar a felicidade na estabilidade (e nos livros de auto-ajuda) me parece bastante fugaz. É como descer uma montanha com uma corda de meio metro acreditando que ela vai aumentar por algum milagre. Talvez seja a hora de carar quando a corda acaba, aceitar que acabou, recolhê-la e pensar em como continuar descendo; [o instrumento está dado, a gente só tem que usar...]

E aí eu acho que estou falando de mim e não do mundo, afinal, a nossa referência pra olhar pra fora deve ser mesmo olhar pra dentro. Isso reforça cada vez mais a idéia que tive semana passada, de sair por ai perguntando coisas para as pessoas do mundo... Acredito ter achado a grande pesquisa da minha vida. E tenho cada vez mais certeza de que desejo escrever uma teoria nova, ou pelo menos uma releitura das teorias do mundo, a partir da escuta. A minha parte psicóloga agradece e se entusiasma...

diálogo

- Eu quero alguém que tenha sangue nas veias...
- hum...
- ... sede nos olhos, que me arranque um beijo inesperado...
- hum...
- às vezes, a prática vale mais que a filosofia, depende do momento.
- sei.
- é preciso paixão... pela vida! Por algo...
- e onde está sua paixão?
- se revelando...

Post 2 do dia

Completamente contra meus princípios de não publicar mais de uma vez no dia. Mas... queria registrar uma coisa aqui. E agora, no calor da emoção. Hahahaha.

Eu sempre me achei muito aleatória, basta ver a quantidade de textos publicados com esse label. Faz um tempo venho pensando nisso e me sinto cada vez menos aleatória. Isso porque eu estou vendo sentido nas minhas atitudes, nos meus sentimentos... E não tem nada, absolutamente nada aleatório nesse momento. Eu posso ser até surpreendente, fazer coisas fora dos padrões aceitáveis de normalidade (e de normatização!), mas sou bastante lógica. Ou pelo menos estou me sentindo assim.

Abri o label "aleatórios" do meu blog e, o primeiro texto que apareceu foi uma gracinha de poema. Tá, gracinha não, meio triste, enfim, qualquer coisa menos aleatório! Um outro falando, ainda que bem obscuramente, da dúvida sobre investir sentimentos em alguém que eu já conhecia; parte da minha história! Fiquei um pouco irritada com essa minha rigidez em achar que tudo é aleatório, especialmente o meu ser.

Acho que isso aparece quando a gente não sabe dizer o que sente direito e diz qualquer coisa. Aleatório. Essa folha eu não quero mais.

É tão, tão difícil

Concentração é algo que nunca tive. Sempre me distraio com qualquer coisa na internet, no quarto, na rua.  Mas ultimamente tenho me distraído muito com meus pensamentos. 
Ok, adoro quando isso acontece num ônibus, na Faria Lima, trânsito infernal da volta pra casa ou da ida para o trabalho. Daí plim, tô no destino. Mas não é interessante quando tenho que fazer o trabalho final do módulo da especialização... Pensando melhor, isso de me distrair acontece sempre que eu tenho que criar documentos que finalizem coisas. Ta aí uma coisa para eu perder um tempo pensando...

Por que será que é tão difícil colocar um ponto final nas minhas obrigações?


Do meio pro fim já não gosto, não quero, chega. A água bate na bunda e às vezes eu deixo chegar no umbigo. E todo caiçara sabe que água no umbigo é sinal de perigo. 


Em minha defesa, acho que muitas vezes eu preciso parar e pensar em outra coisa. Ou em mil outras coisas. Lembrando que esses dias minha cabeça chega a doer de tanta associação (e o blog me pergunta: Livre?), de tanto vai-e-vem que flui. Parece um tufão que atinge a copa da minha árvore, onde eu tento resgatar cada folhinha que cai no chão. E realmente, muito disso eu consigo pegar. Mas aí vem a angústia: eu olho pra cima, vejo os espaços e tento recolocar as folhas num lugar que eu já não sei mais ao certo qual... E nem sei se eu devia tentar recolocar as folhar na árvore ou jogar tudo no meio fio. O pior de tudo é ver que tem muita folha nesse copa e saber que tem muito vento pra passar...

Daí eu escolho algumas folhas pra guardar e deixo lá. Uma hora eu descubro o que fazer com isso tudo.



Pouco poético, mais reflexivo, como o momento de hoje.

Coisas que ficam popping-up quando você tem outras pra fazer

Estou transcrevendo a tertúlia* da Eva com as crianças da escola onde fez intervenção. Surge o assunto namoro no grupo e uma das meninas diz que vai começar a namorar com 15 anos. É tão engraçado quando a gente é criança e acha que tem uma data certa pra tudo... Pior é perceber que trazemos "datas certas" pra fase adulta, p. ex., "vou me casar com uns 27 anos e ter filhos por volta dos 30". Ou "vou casar depois da faculdade". Tá, tá bom.

E daí seus amigos começam a casar...

Achei engraçado a idade "avançada", por assim dizer, que a criança lançou ao seu primeiro relacionamento. Lembro de quando eu tinha 12 anos e meia dúzia de amigas que já tinha beijado... Lembro também de toda a mística que envolvia o beijar e encontrar o cara "certo" pra perder o BV.

Ah, o tal do BV.

É tão engraçado pensar nisso agora... Mas a questão é que a regra era beijar mais cedo do que 15 anos. Mas os tais 15 anos remetem a ideia de "apresentação pra sociedade" do Début. Como esses valores loucos ainda estão impregnados na gente...

E é por isso que é tão difícil se livrar da ideia do casamento entre os 20 e 30 anos. Porque hoje vc tem que casar nessa idade e ter filhos depois dos trinta, pra aproveitar a vida matrimonial. E quando algo não sai como o planejado o surto vem a cavalo, como se não fosse possível viver de uma forma diferente. Que digam minhas amigas que tiveram seus fofíssimos babies esses tempos... Pude acompanhar o processo, ainda que de longe. Difícil ter que negar o que o mundo traz como "natural" e lidar com as incertezas que acompanham as negações... E com os processos de crescer.

Pra terminar, lembro quando eu achei que estava na idade de beijar e, surprise, não tinha ninguém que eu achasse especial disponível. Foi duro ter uma vontade e não poder realizá-la. Mas quando eu parei de pirar, vi que as coisas podiam ser diferentes, que eu não precisava ser como todo mundo. E que tinha uma pessoa especial popping-up.

Eu fui a última da turma. E o cara com quem eu fiquei era muito legal, foi massa estar com ele naquela hora. Não durou pra vida inteira como quando eu imaginava lá com 10, mas foi especial o suficiente para eu me lembrar pra sempre e com muito carinho.

Mainina acaba de ter um insight. Se tivesse na análise, aqui seria feito o corte. rs

*Não sei se é o termo certo, mas penso que sim... :)

À sombra do pensamento

Por alguns minutos resolvi pensar o que significaria "a so(m)bra do pensamento". No dia em que resolvi colocar esse subtítulo, por assim dizer, no blog, eu tinha pensado nos sentidos de sombra e de sobra.

Sobra, seria simplesmente o que resta do pensamento para ser escrito, aquilo que seria normalmente descartado. Então o blog seria o lugar do fim das minhas idéias, da borra que ficou no fundo da xícara. O blog seria o lugar do meu lixo externo, do lixo que consumo em minha cabeça, nas entranhas, no coração.

Sombra, pensei ainda na mesma linha. Seria o que não é o principal, o que fica pra trás quando o sol ou a luz batem. É o que nos segue e a gente não presta atenção; a não ser que não esteja ali. O blog era o lugar de olhar para a minha sombra como o prato primeiro a ser ressignificado. Não, a minha sombra não. A Sombra do meu pensamento.

E o pensamento me traz uma sensação de efemeridade. Isso porque a gente pensa uma porção de coisas que se vão com o tempo, dure este 5 segundos ou 10 anos. Mas o pensamento que a gente escreve e guarda, fica. Porque a memória é curta pra armazenar tanta frase, tanta idéia, tanta sabedoria que a gente acumula ao longo dos anos. E pra isso existem os livros. E pra mim, os blogs.

Mas hoje eu estava pensando diferente. Eu olhei para esta frase e achei que ficaria melhor sem o parênteses e com uma crase. À sombra do pensamento. Hoje eu achei que o melhor local para estar era embaixo do meu pensamento, como a gente se abriga do sol embaixo de uma árvore. E eu fiquei olhando a vida dalí, com a brisa fresca da tarde batendo em meus cabelos e levando-os para longe longe...

Talvez ficar à sombra do pensamento funcione como meu lugar de acalento, como se eu trocasse a gaveta da minha cômoda, onde eu estava apertada e olhando pelas frestas, por essa grande árvore que se chama "minha cabeça". Porque é uma árvore frutífera, que tem folhas suficientes para me abrigar da luz, do calor. Onde eu posso sentar e olhar sem medo.

Considerações sobre a vida

Às vezes eu me pego pensando... Minha vida algum dia vai mudar?

São Carlos, interior de São Paulo. Quilômetros de distância da cidade natal, alguns anos me separam da adolescência conflituosa que vivi. Eram tantos questionamentos, tanta inquietação. Não em sinto muito diferente daquela época. Não importa o lugar ou o tempo, minha essência parece permanecer intacta. Claro que muita coisa muda... Externamente. Nove andares abaixo passa o meu mais recente ex-relacionamento, no porta retrato ao lado estão os amigos que fiz, sinceros, honestos. A casa que venho construindo com parceiras de vida que eu nunca imaginei ter é o abrigo da noite fresca e chuvosa que enfrentarei dormindo.

Mas os livros na minha estante bagunçada ainda são os mesmos. Persisto na desorganização diária, na preguiça de arrumar cantinho qualquer para os papéis que ditam, de certa forma, o andamento de minha vida curta. Porque é curta, embora às vezes pareça mais distante da minha infância do que realmente é. Continuo me punindo ter sentimentos ruins, por ser humana. Sinto vontade de escrever diálogos que nunca tive, como há alguns anos atrás. Escrevo na parede com o vapor do banho (que tomo sempre na mesma temperatura) aquilo que daqui há um ou dois minutos vou esquecer.

Tenho muita coisa pra fazer nessa terra de gente diferente de mim. Mas logo passará meu tempo aqui... E aí? Não sei. Posso imaginar futuros diversos, mas não consigo prever o verdadeiro. Gostaria de ganhar alguns dinheiros, viajar um pouco mais. Ouvir música boa, ler poesia e livros interessantes. Ver uns belos quadros, comprar alguns pra minha parede que pode ser ou não compartilhada com outro alguém tão ignorante de minha existência quanto eu da sua. Não sei o que me reserva o futuro.

Ainda assim, me pergunto: minha vida algum dia vai mudar? Viver sem dança, sem as coisas e pessoas que mais prezei sem que elas me dessem muito valor. Viver com tudo isso me traria algum grau de felicidade? Qual?

Adquiri alguns vícios, algumas aflições bestas, como só passar colher na margarina, não comer a primeira bolacha do próximo. Mas isso já não existia antes das ditas mudanças que venho sofrendo externamente? Quem sou eu, quais são os meus gostos? É tudo tão fugaz que repentinamente se torna estável.

E a liberdade? Fico imaginando por horas se ela algum dia virá. A técnica liberta. Essa proposição não me parece tão generalizável assim. Meus valores persistem, mas será que a mudança, a extinção e a tolerância a alguns deles não me proveriam uma vida mais tranquila, mais desejável?

Às vezes me sinto uma mulher independente, forte, mas choro pela ausência de meus queridos, pela solidão que venho buscando há algum tempo. Ainda pergunto se é esse mesmo o fim... Chegar ao seu objetivo e ver que não era nada daquilo que parecia ser, estabelecer novos alvos.

Tem muita coisa nessa vida que eu não sei, umas eu vou aprender, outras não, e vai doer a falta. Não é possível saber de tudo, conhecer o mundo que se almeja. Isso eu já aprendi. É. Nem tudo o que se quer, se tem, já dizia minha avó fisicamente morta. E eu nem sei se devo mesmo me conformar com essa situação, é tão interessante ir atrás de coisas novas, daquilo que eu sei que não da pé. Conhecer meus limites, entender e estender um pouquinho da minha cabeça que voa pra muitos lugares que eu não viverei. É como disse alguma Tainá, Nina ou Mirna do Pessoa, eu sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura.

É. Essa vida é cheia de reflexões e considerações a se fazer.

Pós post: E esse não era nenhum dos três posts que estavam na minha cabeça. E eu postei duas vezes no mesmo dia. Ok.